Kanyada și Kimiseea: Extras din scrierile marelui istoric contemporan Homer Simpson

Nu era Paris… Era N***a in Paris! Nu vedea din Troia, ci din la fel de însoritul oraș californian Calabasas. Desigur, ar fi putut călători pe un cal măiastru, dar nu mai bine încaleci pe 750 de cai putere și zbori mai repede ca fulgerul lui Zeus, singura forță din univers care te mai putea împiedica să candidezi la președenția SUA? Ei bine, Kanye se simțea în acea zi foarte entuziasmat… să fi avut de-a face cu lipiciul folosit pentru a atașa tălpile adidașilor Yeezy pe care îl mai ardea din când în când când rămânea fără cărămizi de bani pentru focul din șemineu?… Să fi fost din cauza loviturii la cap provocate de căderea lingoului norocos la ultimul cutremur de mică intensitate cauzat de pornirea motorului Lamboului din garaj?… Nu vom afla niciodată. Tot ce putem ști e că era așa de fericit că ar fi putut „freestylui” o zi întreagă!

În fața sa, cele trei Zeițe ale Instagram-ului stăteau aliniate. Împodobite mai ceva ca o stripteusă devenită soție de oligarh rus, parfumate așa de tare încât ai fi zic că vor să acopere mirosul unui cadavru, cu mai multă tencuială de față decât toate clădirile de pe calea Victoriei, cu buzele mai umflate decât albia Dunării după două luni de ploi torențiale și cu dosurile atât de proeminente încât ai fi zis că transportau peste graniță 100 de kile de praf de aur ascuns în spate la blugi, Kourtena, Khloera și ArfoKima așteptau verdictul. Cui avea să dea Kanye mărul?…. Mă rog… Tableta cu măr căreia îi făurise o carcasă acoperită în întregime cu diamante, la fel de scumpă ca două spitale județene, cu tot cu salarii pe trei ani pentru personal.
-Dacă mă vei alege te voi face așa de bogat încât vei putea să cumperi întregul catalog muzical al al lui Taylor Swift de la Scooter Brown… și-ți va mai rămâne ceva și ca să îi trimiți o coroană la înmormântare după ce va face infarct la aflarea veștii! începu Kourtena.
-Am 1,3 miliarde de dolari! Pot deja să îi cumpăr toate melodiile…. plus discografia lui Drake, căruia nu o să îi mai dau voie să interpreteze niciunul din cântecele sale până nu o să recunoască că a mințit atunci când a rap-uit că piscina lui e mai faină ca a mea! Khloera, tu ce oferi?
-Dacă mă vei alege pe mine nu numai că te voi face președinte al SUA, cum ți-ai dorit tu, ci președinte la toată lumea! Și pe deasupra, toți oamenii de pe Pământ vor purta de acum numai Yeezy!
-Nah. Mi-am schimbat ambițiile. Între timp mi-am dat seama că am stofă de profet. Dacă tot țin de vreo doi ani Sunday Service, vreau să îmi extind biserica…. mult, mult de tot… Vreau să am mai mulți adepți ca Iisus… De fapt, vreau să fiu Iisus negru!

La această declarație, Khloera nu mai putu zice nimic. Nici măcar ea nu se simțea capabilă să îndeplinească o asemena dorință. În cele din urmă, fu rândul lui Afrokima, zeița frumuseții, să vorbească.
-Dacă mă vei alege pe mine îți voi da cea mai frumoasă soție din lume!
-Kim, dacă te, te… dacă te aleg pe tine te întorci la mine!!! Da, da, iubirea mea!!!
-Nu Kanye, pentru noi e prea târziu… Este timpul să treci la următorul nivel, este timpul pentru cineva și mai frumos ca mine!

Dintr-o dată, cerul se umplu de o bubuitură puternică. O lumină orbitoare se revărsă peste câmpia unde se aflau Kanye împreună cu toți zeii de pe muntele Hollywood. Înconjurată de un alai de îngerași- bebeluș ca în picturile renascentiste, marea frumusețe se apropie și veni în dreptul lui Kanye. El îi dădu cu delicatețe voalul de pe față, astfel încât să o poată privi. Nu mică îi fu încântarea când văzu că era…. pam!pam!pam!…. Jeffree Star!!

Sursa foto: https://www.nytimes.com

Articole asemănătoare

Răspunsuri

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *